Recuerda que eres polvo

y al polvo volverás.

Abrazá tu piedra, Sísifo,

no necesitás empujar más.

Las cadenas apretan menos,

la maldición se disuelve

cuando vas llegando a la cima.

Ese abrazo   vale la pena

volver a caerse

mil veces más.

Anna

No importa, amor

ensuciemos las sábanas

comamos sobre la cama

subamos los gatos a la almohada

hagamos el amor

entre almohadones, ropa y migas

manchemos de besos la mañana

¿cómo querernos impolutos

cómo leer el libro sin marcar

    las páginas?

No importa, amor

que tengamos mil pendientes

a veces

no hay nada más importante que esto,

no importa más nada

que vos, que yo, que nosotros

que el sol, que los gatos, que el amor, que esta mañana

la vida, amor

no importa más nada.

Anna

¿Quién me corta las alas?

¿Acaso por un nombre

    por un hombre

pierdo la libertad ganada?

Esto no es una amenaza para vos,

es un recordatorio para mí:

así como me entrego,

así no más me puedo ir.

Anna.

Si soy, como dicen, incendio
vos sos mi lluvia

Si soy tormenta,

si soy trueno

si soy relámpago

vos sos sol que entibia y acompaña

Si soy terremoto

vos sos columna firme

    en la que apoyarse

Si soy mar embravecido

vos sos barca que navega en calma

Si soy espada

sos mi vaina

un faro en medio de

la noche de mi alma.

Anna

Y supongo que no, nadie quiere verte almorzar a las tres de la tarde una sopa instantánea, aunque afuera haga casi treinta y tres grados centígrados, porque es casi verano -afuera-. Pensalo al revés: imaginate a cualquiera, en pijama, sentado en su sillón un día martes a las tres de la tarde de un casi verano, sopando pan integral en una taza llena de sopa; imaginate el hilo de sopa escurriéndose por el costado de su boca, que se limpia con el dorso de la mano porque dejó las servilletas en la cocina. Definitivamente no son las fotos que mostrarías en redes, de las que se enamoraría alguien. Tomar sopa con las cortinas cerradas, forzando la vista para leer una novela que ya leíste otras cuatro veces. El pijama lleno de pelos de gato.

Definitivamente no.

Anna.

Delusion:

a false belief or judgement about external reality, held despite incontrovertible evidence to the contrary, as a symptom of serious mental illness.

 

"I'd imagine the whole world was one big machine. Machines never come with any extra parts, you know. They always come with the exact amount they need. So I figured, if the entire world was one big machine, I couldn't be an extra part. I had to be here for some reason. And that means you have to be here for some reason, too."

The invention of Hugo Cabret (2011)

"La belleza, la osadía, la experiencia, la manzana,
son cosas que deben ser siempre tomadas, a pesar de los destinos
a pesar de las espadas, 
sólo un instante divino justifica cualquier desgracia."

-Coro de gusanos, Idilio de las mariposas

Bienvenidos a Moler

Lufso

Y si fueras tú

Te he esperado sin saberlo,
como una estrella espera el alba,
como un suspiro busca el aire.

Y ahora que estás aquí,
todo se alinea, todo resuena
como si cada instante antes de ti
no hubiera sido más
que un preludio de nosotros.

Anónimo

 El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.

-Lope de Vega

He can see through my eyes

he can see the roses blooming through the thorns

he can see the hush of softness in the world

he can see the hidden beauty in the storm 

maybe it's 'cause he's suffered

maybe it's 'cause he's survived

maybe it's 'cause he has loved

maybe it's 'cause he has grown

deep within i know

he understands my silent voice

he stands by, like the cats

gazin' through his green-laked eyes

and deep within i feel

he might be the one who sees

He can see through my eyes

Anna.

The brighter the light,

the darker the shadow.

Carl G. Jung

 La realidad es aquello a lo que yo preste atención.

-William James.

Hay que saber irse,

hay que saber abandonar el barco

sin hundirlo,

hay que saber cerrar la puerta

sin dar un portazo,

saber que a la piedra

no se le responde con más piedra,

que al daño

no se le responde con más daño.

Hay que ser elegante al marcharse,

entender que no hace falta

despedazar el abrazo

que una vez te dio calor.

No hay que romper las cartas

ni las fotos,

no hay que borrar los recuerdos

porque, más que un borrón

y cuenta nueva,

saber irse es una lección

y cuenta nueva.

Hay que saber marcharse,

comprender que las expectativas

son como el humo:

intuyes que surge de un fuego

pero ese fuego no se ve.

Nadie gana en las despedidas

porque ninguna victoria

es más triste

que decir adiós a un hogar.

Hay que saber irse

sin bombardeos,

cerrar la historia

sin destrozar el libro,

seguir caminando

sin mirar hacia atrás

y hay que entender que, muchas veces,

solamente seremos

la forma que escogimos

para decir adiós.

Miguel Gane

En obra (fragmento)

Escribo en el puente entre mis 38 y 39. Paso la línea invisible que hace que mi edad, a fines prácticos, sea 40. Pero ¿qué edad tengo? ¿A qué edad se dan las revelaciones? ¿Cuándo llega la mayoría de la gente a saber quién es? De chico me sentí siempre a gusto con grandes: me respondían con información, me hablaban (a veces) en serio y no se sentían habilitados para agredirme si decía algo extraño. De grande me veo cada vez más como un nene con canas. Mi cuerpo sigue siendo torpe, se siente ajeno en la mayoría de los lugares, dudando en ese espacio de otros. Lo que digo sigue descolocando, ignoro lo que la mayoría da por sentado, digo cosas inesperadas, me entusiasmo "como un chico" por lo más pequeño. A pesar de contar con mi diagnóstico, llego tarde a la vida. Llego a lo que soy cuando para la mayoría ya soy viejo. Tengo más miedos, más conocimientos, precauciones, prudencia, cansancio, criterio, cautela. No tengo la audacia de sentirme nuevo. Llego a la mitad de mi vida sin algo genuino mío. Sin embargo, escribo. Disperso, movido por el mar, buscando sin encontrar mucho, hasta ahora. Tener diagnóstico es empezar a a conocer tu lenguaje, a hacer lo que deseamos. Si antes caminé y toqué terreno flojo, hoy, lo que hago me hace.

En este instante soy más viejo que todos mis músicos favoritos cuando hicieron su mejor disco. No puedo volver el tiempo atrás. Si fui un nene demasiado adulto, si soy un tipo todavía inmaduro para los demás, informo de acá en más que el tiempo no importa. Mi cabeza vivió dos o tres vidas en estos 38 años, reduplicando, multiplicando, perdida en espirales de palabras. Tengo 76, 124, 162 años. Todos, nada, ninguno, mi tiempo  no es su tiempo. en el parpadeo de un rayo armo sistema, entiendo y aparece algo nuevo. Solo ahora sé quién soy. Todavía puedo pensar, cantar, escribir, contar, hacer. Recién arranco. Tengo, digamos, 25.

Y quiero hacer todo.

Agustín Barovero
RARO - Un libro urgente sobre autismo (fragmento)

 

Hazbin Hotel - You're a loser

 

 

"All 2 u"

¿Dónde quedarán los mensajes que no llegaron?
Las palabras no dichas,
esas que pensaba mientras me iba
sabiendo que no podía detenerme,
ya no.
¿Se perderán en el abismo de la mente, sin nunca llegar a destino?
¿Quedarán solamente adentro mío, resonando para siempre?
¿O habrá quizás en el borde una antena que recepcione
los mensajes enviados,
nunca leídos?
Y que el día de tu muerte
te los entregue todos,
como la última broma del universo,
cuando estés del otro lado y ya no puedas responder.
¿Oirás quizá en algún sueño, los gritos en mi cabeza de ese día?
¿Te levantarás de malhumor, acongojado
pensando que sólo fue una pesadilla?


Anna.

What lips my lips have kissed, and where, and why,

I have forgotten, and what arms have lain

Under my head till morning; but the rain

Is full of ghosts tonight, that tap and sigh

Upon the glass and listen for reply;

and in my heart there stirs a quiet pain

For unremembered lads that not again

Will turn to me at midnight with a cry.

Thus in the winter stands the lonely tree,

Nor knows what birds have vanished one by one,

Yet knows its boughs more silent tan before:

I cannot say what loves have come and gone!

only know that summer sang in me

A little while, that in me sings no more.

Edna St Vincent Millay

No quiero tu ayuda
Ni tu lástima
Ni tu atención
Ni tus ruegos
Ni tu perdón

No quiero que vengas a buscarme
No quiero irme de esta, mi tumba
No quiero que traigas más recuerdos
No quiero más promesas por cumplir

No quiero escuchar tu voz 
Diciéndome, otra vez
'que porque soy como soy'
No quiero tus manos lejos
No quiero tu cara sin afeitar
No quiero las ojeras
No quiero que no leas 
Mis poemas
No quiero verte irte
Nunca más

Igual no tendría que escribir esto
Si te conozco mejor que vos a mi
Supe desde el momento cero
Cuando me dijiste 'como vos quieras'
Que ya no ibas a venir
Mientras, estarás ahí pensando
Que no quiero tu ayuda, tu lástima
Que no quiero atención, tu perdón
Que no quiero que me ruegues,
Pero ese ya no serías vos.

Anna.

Me leías para controlarme.
Te daba miedo, que escribiera. Tenías miedo de descubrir que mis palabras no te pertenecían.
Leías y releías mis notas buscando los huecos. 
Y como no los encontraste, dejaste de leer, seguro de haber dejado 
tu territorio bien marcado.
Querías poseerme con tantas ganas, nunca me quisiste conocer.
Tenías miedo de mi libertad -que no amabas-, 
te gustaba llamarme loca frente a tu público para que te aplaudieran.
Tu olor en mi cuerpo y esos aplausos como un muro
fueron extinguiendo las palabras
eso te tranquilizó

Nunca entendiste -porque no  me conocías-
que yo amaba escribiendo y sin escribir no amaba
Tenías razón en algo
mis palabras nunca te pertenecieron.


Anna

"In my language"

 

Tú no sabes amar

Tú no sabes amar; ¿acaso intentas

darme calor con tu mirada triste?

El amor nada vale sin tormentas,

¡sin tempestades… el amor no existe!

Y sin embargo, ¿dices que me amas?

No, no es el amor lo que hacia mí te mueve:

el Amor es un sol hecho de llamas,

y en los soles jamás cuaja la nieve.

¡El amor es volcán, es rayo, es lumbre,

y debe ser devorador, intenso,

debe ser huracán, debe ser cumbre…

debe alzarse hasta Dios como el incienso!

¿Pero tú piensas que el amor es frío?

¿Que ha de asomar en ojos siempre yertos?

¡Con tu anémico amor… anda, bien mío,

anda al osario a enamorar los muertos!

Julio Flórez

 Ismael Serrano - Tantas cosas

Ya no espero nada, no siento nada. 
No pienso nada, no busco nada. 
No la silueta de una espalda en medio de la noche.
No la mano que sostiene y acompaña.
No los ojos, no la boca.
Todo está adormecido, temblando.
Como un león agazapado, a punto de saltar
sobre su presa que nada sospecha
mientras pace la yerba tierna.
Ya no quiero nada, no sueño nada.
No hay descanso, ni viaje.
No hay gatos, ni perro. No hay niños.
No hay nada.

Anna.

"De pequeño Anselmo había aprendido a diferenciar ciertas lágrimas de otras, y supo por demás que este hombre tenía el espíritu hecho un estropajo. Vio al carruaje sospechoso disminuir la velocidad y cruzar el pálido de luna sobre el puente. Luego volvió a fijar la mirada en el hombre embarrado que lo sujetaba desde atrás, sabiendo que de todo aquello que puede encontrarse sobre este endiablado mundo cuando los tiempos te arrastran a una fosa, lo único que puede salvarte es un corazón comprensivo, aún cuando sea el del primer idiota que te cruces por la copa de un árbol. Qué más podía hacer, maldita sea, que mandarse de cuclillas a la rama más fornida y tensar el arco apuntando al torniquete de la carroza para desprenderlo, y dejar que cada pecador se las arreglara con su dios."

-Gustavo Daniel

"Peces al grito de venganza"

Los dolores chiquitos son los que duelen más.

Un platito lleno, sin tocar.

Un juguete solo en un rincón del cuarto.

Un cascabel en silencio.

Diminutos lugares vacíos: el huequito de la estufa, la esquina izquierda de la cama. El borde de arriba del sillón.

Las sombras quietas de la casa, en donde se perfila una cola, un maullido que no suena.

Un fantasma chiquitito y peludo. Los ronroneos que pudieron haber sido.

El uniforme del barrendero, una mancha naranja apenas desde el octavo piso. El mismo uniforme, ¿el mismo barrendero? Un año atrás también lo miraba, sin que él se supiera observado, las cosas siguen igual, mismo vino blanco, misma barra, los gatos alrededor de la banqueta como en ritual de desvelo.
Nada anticipaba las despedidas inminentes, ninguna estrella, nada en la noche quieta, inmóvil. Como no lo anticipa nada ahora. 
Mañana, otra vez, el universo podría implosionar y vos tendrías que ir a trabajar igual, igual que el año pasado y el anterior. Las estrellas no tienen funerales, ni vos tampoco.
El único movimiento que existe es el vaivén de nombres. El paso de los años es un invento de los muertos.

Anna.

No money, no sister
No house, no
No flower
No lover

I don’t have a mother
I don’t have a brother
They are gone far away
We are waiting for them to come back
We are waiting for them to come back

No Lover, no country
No water, no
No planet
No glory

I don’t have a mother
I don’t have a brother
They are gone far away
We are waiting for them to come back
We are waiting for them to come back

25/5 - 2/11

A veces pienso en él, busco su perfil en las redes y miro sus últimas publicaciones: ninguna señal, ni una pista. Un par de viñetas con chistes, algunos comentarios aislados de amigos. Pienso en ese último encuentro, en ese último cruce de miradas, en su sonrisa que decía que me conocía, aunque yo no lo conocí en ese momento. Había tenido un día largo y el trabajo apremiaba, cuando me pongo los anteojos para trabajar además parece que soy otra persona, me siento como otra persona, estoy "en el papel", actúo. No reconozco gente. No lo reconocí a él.

Tengo una amiga, Sofía, es enfermera en un hospital. Hace poco nos contó que una ex compañera de la academia ingresó en la guardia, el parte decía intoxicación voluntaria, era la segunda vez. Tiene problemas en su casa, anotó la guardia que la recibió. Sofía no tiene mucha pedagogía psicológica, cuando le tocó atenderla la llamó irresponsable, "tenés una hija de tres años" la retó. Sofía sabe bien lo que es el sufrimiento, lo ve todos los días. Sus ideas son simples: no se debería obligar a vivir a quien no quiere. Es más, hay que dejar que se maten y den sus órganos a los que sí quieren vivir. Las ideas de alguien que ve todos los días cómo algunos intentan aferrarse desesperadamente al hilo de sus vidas sin poder, mientras otros "lo desperdician".

No puedo discutir su argumento.

Hay una publicación, de principio de mes, muchas publicaciones abajo de las últimas. Volví muchas veces a mirar su perfil, no sé qué buscaba. La publicación, un mes antes, era una viñeta sobre la muerte. No tenía ninguna reacción, ningún comentario de nadie. Como si nadie la hubiese visto.


Anna.